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최근에 동생이 남자친구를 소개받아 사귀고 있다. 사실 25살이 넘은데다가 어른들의 소개로 만난 것이라서 선 본 상대와의 만남이다.

쨌든 그동안 소개받았던 사람들과는 서로 성격의 차이나 사람의 캐릭터 등으로 인해서 잘 되지 않았지만, 이번엔 생활 패턴부터해서 사람 됨됨이가 괜찮아서인지 꽤나 잘 되어가고 있다. 특히나 동생의 생활패턴이 독특하기 때문에 더욱 성사율이 낮았더랬는데, 이번에 만나는 사람과는 좀 맞는듯 하다. 개인 사업으로 여행쪽일을 하는데, 주 5일이라 토요일엔 온전히 쉬고, 오전엔 그다지 일이 없는 편이어서 동생이 출근하기 직전 시간인 점심시간 즈음에는 둘이서 데이트를 간단히 즐길 수 있는 그런 형태의 만남인것이다.

쨌든 이래 저래 말들은 건너뛰고 둘이서 노래방엘 갔었는데, 노래방에서 제공하는 기능 중에 녹음해서 웹에서 다운 받는 그런 게 있더란다.
그래서 그걸 음원파일로 만들어 보았다.
들어보시라.. ^^

어머님께서는 이 걸 멀리서 들으시고는 웬 새로운 가수가 부른듯한 착각을 일으키셨단다..
물론.. 본인은…?
박자도 조금씩 어긋남을 느끼며… ㅋㅋㅋ

사실 동생 삶에 있어서 처음으로 자신의 의지를 가지고 가사를 외웠다고 한다. 남자쪽에서 좋아한다는 곡이라는 이유에서란다. 흠… 상대방을 위해서 노력한다는 것인가.

본인은 작은 교회에서 교육 전도사로 임명되어 사역중에 있다. 교육 이라는 단어가 추가된 것은 교육 파트를 전담하는 사람이라는 뜻이기도 하지만, 본인 같은 경우에는 정식으로 전도사 고시를 보지 않은 사람을 전도사로 임명하기 위해 교회의 목사님이 임의로 임명한 경우에 속한다.(이 부분에 대해서는 교단마다 차이가 있으므로 참고하시기 바란다.)
일단 작은 교회에서 사역하는 전도사라고해도 하는 일은 큰 교회와 별다른 차이를 가지지 않는다. 조금 더 가족적인 분위기에서 일한다는 것 정도의 차이를 가질 것이다.
그런데 최근들어서 목사님께서 교회에 안 계시는 빈도가 높아졌다. 그로 인해서 새벽예배, 수요일 저녁예배, 금요철야예배를 인도해야 할 상황이 많아지게 되었다. 그 점에 대해서 불만을 쏟아내자 모친께서는 큰 교회의 부교역자 시절을 떠올리시며 말씀하셨다.

모든 교회들이 그런것은 아닐것이라고 생각하지만, 어머님께서 계시던 교회에서는 텃새(?)가 꽤나 심하다고 하셨다. 선배들의 압력이라고 표현해도 될만한 행동들이다. 목사 안수를 받기 전에는 물론이고, 목사 안수를 받고 나서도 수요예배 또는 금요철야예배 인도 및 기도는 커녕 새벽예배 때 조차도 마음대로 인도할 수 없도록 무언의 압력이 가해졌다고 하신다. 선배 목사님들이 인도하시는데 감히 자신이 인도하겠노라고 말할 수 없는 그런 상황은 기도제목이었다. 하나님께 진정 간구하실 수 밖에 없는 상황인것이다. 하나님 새벽예배 인도 하게 해 주세요! 진정 하고 싶습니다. 하는 식의 기도들이다.

그런데 그렇게 열심히 기도해서 겨우 얻었던 기회를 아들이라는 사람은 불평을 하고 있었던 것이다. 이런것을 입장의 차이라고 할까?

사람은 누구나 언젠가 한번쯤은 아프기 마련이다. 육체적인 것이나 정신적인 것 모두를 포함한다.

저번주에 학교에서 주관하는 추계신앙수련회를 다녀오면서부터 토요일까지 무리하게 활동했다. 신앙강좌때도 늦게 자고 일찍 일어나고 그렇게 밤새다시피 마지막날을 보내고 나서 수원 본성전에서 청년들 일하는것 도와주기로 한 것이 있어서 카페 오픈에 필요한 소품제작이랑 조명설치를 도와주느라 밤을 꼴딱 새버리고, 그리고는 양평에서 있었던 친구의 결혼식에 다녀왔다.

문제는 그렇게 결혼식을 다녀온 후부터였다. 결혼식에 다녀오는데 머리가 멍해지면서 꾸벅꾸벅 졸기 시작했다. 이틀밤을 새다시피했기 때문이라고 생각해서 도로변에 차를 세워두고 간간히 잠도 자보고 차에서 내려 손운동도 좀 해 보고 했지만, 별반 나아지질 않았다.

자신의 몸상태에 대해서는 꽤나 정확한 판단을 하는 본인에게

하는 생각이 들었다. 어딘가 육체적인 아픔이 있기 시작한다는 신호는 목으로부터 확인된다. 피곤하다거나 몸살이 나기 시작하면 목부터 아파오기 때문이다.

결혼식이 끝나고 다시 수원으로 가는 동안 아슬아슬한 순간이 몇 번 있었다. 100Km이상을 달려야 기분이 나는 사람에게는 난 장애물로밖에 안 보였을 것이다.

쨌든 문제는 그렇게 시작된 몸살이 오늘까지 이어지고 있다는 것이다. 어제 주일을 보내면서 예배 중에 자는 것과 다름없이 졸아서 참 많이 민망했다. 그렇게 예배를 마치고 집에서 쉬는데도 도통 나아지질 않는다. 본인은 잔병은 없지만 한 번 아프기 시작하면 된통 아픈 타입이다. 그런데도 무식하게 어금니 꽉 깨물고 참는다. 그런데 이번엔 장난이 아닐거라는 생각이 들었다. 그래도 참았다. 가족들은 걱정하면서 약 먹으라고 권유했지만, 역시나 조금 괜찮아질듯한 기미를 보였기 때문에 참았다. 그러나 오늘 아침에까지도 나아지지 않았기 때문에 약을 먹을 수 밖에 없었다.

몸살 감기약을 먹고 났더니 조금 괜찮아졌다는 생각은 들지만, 여전히 몸에 열도 나고 뒤통수도 뜨겁다.

휴우… 뭔가… 더 정신없다.
워낙에 산만하고 정신없는 사람이지만, 평소 보다 훨씬 더 제정신이 아닌듯 생각된다.

와~ 수업시간마다 잠과 전쟁하기가 만만하지 않다.
봄도 아니고 밥 먹은지도 꽤나 되었는데도 잠이 온다는 것은 수업에 관심이 떨어져서 일거라는 결론에 도달한다.
하지만 나름대로 관심을 가지구 수업에 임하고 있음에도 머리가 멍해지고 잠이 오는 것은 무엇으로 설명해야하는 것인가.
최근들어서 이러저러한 작업들로 인해서 잠을 좀 못잔 것이 이유가 될 수 있을까? 정신력이라는 것으로 버틸 수 있을 것이라는 생각으로 열심히 참고 있지만 오히려 참으려고 노력하는 뇌활동이 더 자게 되는 원인이 되어 버리는것은 아닐까.

잠은 언제나 생활에 장애를 가져온다.
수업시간에 졸게 되면 그 부분이 건너띄어지고 그 순간의 지식 습득 장애로 인해 이어지는 수업 내용들을 이해할 수 없는 상황에까지 이르러버린다면 대박인것이다.

하아…
졸고 싶지 않은데, 졸아버리고 말아버리는 나약한 존재라는 것이 한심스러울 뿐이다.

사람을 믿어준다는 것에 이렇게 후회되리라고는 상상도 못했다.

9월 11일에 E. N미디어 라는 곳에서 전화가 왔다. 2004년 8월 경에 잡지를 구매했는데 그 때 발생한 개인 정보를 삭제해 준다는 내용이었다(이미 이 때부터 의심을 했었어야 했다는 생각이 지금에서야 드는건…). 그러면서 당시에 계약하기를 2회분을 계약 했는데, 당시에 제가 대금 결제 능력(카드 한도)이 전액을 하기가 힘들다고 해서 반만 결제하고 계약한 물품 중 반만 받았고, 다음달에 반을 더 결제하고 받았어야 하는데 그 당시 담당자가 병가를 얻어 장기 휴직이었다가 퇴사해서 이제서야 전화를 했다며 그 당시에 결제하지 않은 부분을 지금 결제하고 물건을 받으라는 내용이었다.
당시에 영어 잡지를 구매한 적이 있다는 것은 기억이 나는데 결제 내용에 대해서는 기억이 명확하지 않아서 그렇게 말했더니 자신들이 통화한 내용이 전산에 남아있다면서 확실하다고 하면서 결제를 요구하는 것이다. 그러나 기억이 명확하지 않았기 때문에 카드사에 확인해 보겠다고 했더니 기록이 없으면 자기들이 어떻게 알고 전화했겠냐고 따지길래, 어쨌든 전 기억이 명확하지 않으니 확인해 보겠다고 전화를 끊었다.
카드사 홈페이지에 접속했더니 최근 6개월의 기록밖에 없었다. 그래서 두 회사 ARS에 전화를 걸어 상담원에까지 연결해서 확인해 봤지만 당시의 그만큼의 액수(30만원 대)로 결제된 내역이 없다고해서 내역을 우편으로 보내달라고 요청했고, 잡지 회사 담당자에게 연락해서 통보했더니 언제쯤 연락을 주면 되겠냐고 물어와서 그 다음주 쯤이면 도착할테니 확인하고 연락 주겠다고 했다.
그렇게 다음주 월요일이 되었고, LG카드 내역서와 BC카드 내역서가 아직 도착하지 않은 그날 연락이 왔다. 확인 못해서 아직 안된다고 했더니, 자기도 곤란한 중에 일주일정도를 기다렸는데 다시 한번 기억해보라면서 자기도 상급자에게 독촉받는 형편이라고 했다. 일단 결제해도 내역이 확인되면 취소해 준다고 하기에 그렇게 하라고 하고 결제를 했다.
그런데 하루가 지나고 집에 와서 확인해 보니 LG와 BC카드 내역서가 도착해 있어 확인해 보니 그 둘 어느곳에서도 30만원대의 할부 또는 일시불 사용 내역이 없는 것이다!
확인한 시간은 이미 10시가 가까왔고, 이런 저런 생각들로 한시간을 보냈다.
아! 이거 진짜.. 미쳐버린듯하다. 소비자 보호원에 확인해서보니 청구 취소를 할 수 있는 내용증명서류 양식이 있어 작성해 두었다.
아침에 날이 밝이 업무시간이 되면 핸즈프리와 MP3를 연결해서 통화내용을 녹음하고 내용증명을 보낼 것이다.
그렇게 남 등 쳐먹고 돈 벌면 마음이 편하지만도 않을텐데…
하아… 나란 인간은 어찌 이리 멍청한지 모르겠다.
자괴감마저 들려고 한다. 휴우…

뭔가 일을 만들어내는데에는 천재적이라고 자부할 만큼 지루할 틈이 없다.
지루할 틈이 없다는 건 긍정적이라고 평가할 수도 있겠지만, 사실 지루하지 않다는 것은 무엇인가를 꾸준히 하고 있다는 것이고, 그건 다른 말로하면 쉴틈이 없다는 것인데, 지루한 걸 싫어하는 편이어서 뭔가 일을 만드는게 무의식적인 수준이다.
게다가 사람들이 뭔가 부탁하면 거절하지 않는 편이어서 도와줄 능력과 시간이 조금이라도 된다면 도와주겠다고 해버리니, 이거 일 = 생활 이라는 공식이 성립될 정도다.
바쁜게 좋다고는 하지만 가끔은 그렇게 쳇바퀴를 굴리는 다람쥐 같은 느낌이 들어버리면 이거 뭐하는 짓인가? 하는 생각이 들기도 한다. 게다가 요즘같이 학기가 시작되어 과제들이 치고 밀어 들어오는 가운데에서도 일을 만들어 버리니 스스로도 미칠 지경인 경우도 적잖이 발생해 버린다.
하지만 대부분은 감당할 정도만 일을 만들기 때문에 즐겁다. 즐겁지 않더라도 흥얼 흥얼 가만히 앉아서 일들을 처리한다.

밤새는 것이 일상화되어 있었던 지난날의 경험들로 인해서 뭔가 붙잡으면 밤 새는건 기본이고, 다음날 일정을 잠도 없이 쭉 처리해 나가기도 한다. 하지만 이제 나이라는 것을 한 살 먹어버려서인지 적잖이 무리가 된다. 거짓말 하나 안 보태고 작년까지는 밤새 달려 놀기에도 뭔가 붙잡고 하기에도 무리 없었는데, 나이가 먹어서라기 보다는 운동의 부족에서 그 원인을 찾아야 하는 것일까.

운동도 한다 한다 말만 늘어놓고는 제대로 되어지지를 않는다. 네이버로부터 퍼온 초기의 포스팅처럼 무식하게 운동할 때도 있었지만, 한번 귀찮아져버리니 쉽게 귀찬음을 떨쳐버리기가 힘들다.

뭐… 쨌든 일 하는건 즐겁지만 스스로 조금 더 여유를 가질 수 있도록 조절해야 할 필요성을 느끼게 됐다.

그것들이 수 없이 말을 걸어온다.

끝없이 달려든다. 같은 놈들이 아니다. 분명 뭔가 다른 놈들일텐데, 내게 끝없이 달려들면서 언제 끝내줄거냐고 달려든다.
휴~ 오늘도 그들 중 하나가 적극적으로 덤벼들었다.
몇 시간 후면 해가 떠 버릴텐데, 어설프게 끝내기에는 그 무게감이 엄청나다.
어떻게든 되겠지… 라는 할랑한 생각으로 덤벼들었다가는 아무것도 되지 않는다.

어찌되었든지간에 그날 그날 처리하지 않으면 끝없이 불어나는 것이 과제이다. 하지만 그날 그날 처리하지 않으면 안된다는 생각을 하고 살아도 뭔가 또 다른 과제들에 쫓기어 쉽지 않다.

그래도 끝가지 버티어 해 내지 않으면 안될 것들이다. 그 하나 하나가 모두 점수이기 때문이다.
아자!

자금의 출혈이 굉장히 심하기는 하지만, 꽤나 깨끗해져서 왔다. 차량 수리를 의뢰했던 차량 수리기사분께서 주문하지도 않은 외관 수리도 함께해 주셨기 때문이다.
이번에 가드레일을 받으면서 앞 축을 살펴봤는데, 뒤축도 나가 있었다고 한다. 얼마나 다행인지.
지금까지 죽지 않고 타고 다녔다는게 신기하다고 하셨단다.
쨌든, 이래 저래 차량을 손보고 안전하게 타고 다닐 수 있게 됐다.

엊그제 마티즈 생각보다 튼튼하네!? 을 올렸는데, 직접 맡길 수가 없어서 가족에게 부탁을 했더니 견적이 60만원 가까이 나왔다는 충격적인 소식을 접하게 되었다. 휴~
그것도 외관 찌그러진것들 손 안 보는 것인데도 그렇단다.
참… 난감할 따름이다.

결혼에 대해 주변 사람들이 걱정하는만큼 서두르는 편이 아니다. 뭔가 아직도 이루어야 할 것이 많고 그런 거창한 이유가 있어서라기 보다는 누군가를 사귀기에는 능력이랄까 그런것이 없다는 생각에서이다. 나이가 이십대 후반이 되고나니 사귄다는 것이 책임을 동반하게 되는 것이 아닌가하는 생각이 앞선다. 그래서 남자로서 상대방에 대해 책임을 져야하는 상황이 되버릴 가능성이 높아졌다고 생각되었고, 그렇기 때문에 조금이라도 더 신중하지 않으면 안된다는 생각도 가지고 있다.

하지만 그렇다고 연애에 뭔가 틀을 씌우는 타입도 아니라서, 꽤나 쿨한 연애관을 가지고 있다고 자부한다. 언제나 쿨하지 않은건 상대방이었으니까. 이런 나를 두고 혹자는 바람둥이 기질을 타고 났기 때문이라고 한다. 외모는 그다지 바람둥이 스타일은 아니지만 웬지 여자친구들을 사귀거나 대하는 모습에서 그런 경향을 발견했다는 사람도 있다.

그저 편하게 대해주려는 것 뿐인데, 그것이 단점으로 작용해버린걸지도 모르겠다. 어려서부터 형들보다는 누나들에게 귀여움을 많이 받아왔고, 고로 남자들보다는 여자들쪽 인맥이 상대적으로 두터운 편이기 때문에  여자를 두려워한다거나 하는 것은 없지만, 웬지 너무 주변에 흔하게 여자과 접촉(?)을 하고 있어서인지 군대에서조차 여자를봐도 희귀하는 생각을 가지지 않았다. 군대 얘기하면 흔하게 나오는 치마만 두르면 다 좋아하게 된다는 그런 류의 속설에 해당된 적이 없었다는 말이다. 그리고 안 좋은 점에 대해서는 웬지 외로움을 타지 않는 사람이 아닌가 하는 식의 오해를 받는건 아닐까하는 생각도 든다.

이성에 대해 별다른 감흥(?)이 없었던 고등학교 초반까지는 외로움이라는 것에 대해 관심은 커녕 느껴보지도 못했다. 단지 혼자라는 느낌을 외로움이라고 정의한다면야 몇 번인가 느껴는 봤겠지만 이성과 연관된 외로움에 대해서는 그다지 경험이 없었다. 이성관계에 대해서는 심각하게 생각하지 않았고, 오히려 너무 가볍게 여겨 장난으로밖에 생각하지 않았다고 오해를 받기도 했다.
조금 다른 얘기로 이어 보자면 고등학교 1학년 때 반에서 꽤나 논다고 하는 여자친구가 나에게 사귀자고 했다. 웬지 그동안 얌전하게 지냈다고 생각했던 나로서는 그 친구가 그저 순진한 녀석 가지고 장난치는 것이 아닌가라는 생각이 강했기 때문에 장난치지 말라고 거절했다. 하지만 그 친구는 꽤나 진심이었다고 생각되는 순간은 이미 늦어버린 시점이었다. 그 이후로 껌좀 씹고 다리좀 떨었다는 친구들에 대해 다시 한번 생각해 볼 수있는 기회를 가지게 되었다. 그들은 남들보다 조금 더 재미있게 생활하려고 했던 똑같은 중고등학생이라는 생각을 가지게 된 것은 그 친구의 영향이 꽤나 컸다고 할 수 있다. 지금도 그 또래의 논다고 하는 친구들을 보면서 다른 얌전한 친구들과 별반 다르게 보지 않는다. 그 때의 작은 경험은 나로하려금 비뚫어진 비행 청소년에 대해 똑바로 접근할 수 있는 가능성을 만들어주었다.

쨌든 나이가 20대 중반을 넘기려니 동생(여) 녀석이 여기 저기서 선자리가 들어온다. 어머님은 동생의 사진을 들고 다니면서 폰 번호를 뿌리는 대담한(?) 행동을 서슴치 않으시고 계신다. 동생 녀석도 웬지 남자친구를 사귀고 있으면서 선자리가 들어오면 꽤나 즐기는 눈치다. 그런 동생을 보고 있노라면 웬지 나도 뭔가 연애를 해 보고 싶다는 생각도 들지만 연애는 철저히 능력이 없으면 안된다는 생각을 가지고 있어서인지 쉽게 시작되질 않는다. 막상 괜찮은 사람이 있으면 접근해서 작업이 시작되기는 하지만, 이제는 혼자서 좋다고 사귀고 꺠지고 하는 시기는 지났다고 생각되는건 나이를 먹었다는 것일까?

최근들어 결혼이나 연애에 관해서는 여러가지로 복잡해진다. 나이라는 것과 결혼이라는 문제로 연결이 자연스럽게 되기 때문이다. 아~ 어린 시절의 그 때여~

올해초에 인터넷 설치 아르바이트를 하기 위해 마티즈를 구매했다. 물론 직거래 구매였고, 아는 사람 건네받은것이긴 했지만 직거래치고도 꽤나 싼 가격에 구매했는데 확인차 가지고 왔던 날 마음에 들어서 사버렸다.

그렇게 6개월이라는 기간이 지나고 아르바이트를 끝냈다. 이제 수입이 없어서 유지하기가 힘들것이라는 이성적인 생각보다 더 강력한 귀차니즘의 압박이 밀려왔다. 개강하고 오늘까지도 아무 이상없이 타고 다녔다.

그런데 오늘 문제가 생겨버렸다. 저녁에 수원에 다녀올 일이 있어서 갔다가 오는 길에 경인고속도로에서 부천으로 들어오는 길에 차가 미끌려버렸다. 사실 순간적으로 졸았던 듯하기도 하다. 다행히도 앞 뒤로 차가 없었고, 왼쪽 앞 부분만 콱~ 찌그러진 것과 바퀴 wheel alignment가 어긋난 것 말고는 이렇다할 문제는 없다.

사고 상황은 경인고속도로에서 부천 IC로 들어와서 일반 도로로 들어오는 곳에서 살짝 미끌리면서 왼쪽 가드레일을 받아 튕기어 오른쪽 가드레일쪽으로 가다가 가까스로 부딪히지 않는 상황이었다. 내가 그렇게 순발력이 뛰어난 줄 오늘 처음 느꼈다. ㅡㅡ;;

차가 가드레일에 부딪혔는데, 막상 드는 생각은 수리비용에 대한 것이었다. 유지비 문제로 머리를 싸메고 있는 중에 alignment까지 어긋나버리다니! 최악의 상황이다. 저번에 봉고 alignment 조정하는데 이십만원이 넘는다는 소리를 들었던 것 같은데, 아~ 아주 최악이다.

다행히 몸은 전혀 다치지 않았기 때문에 마음속으로는 감사하고 있지만, 그 충격때문인지 행동이나 표정은 전혀 감사한 표정이 아니다.

이휴~ 인생이란 이런건가!
믿고 구하는자에게 주시리니!
기다리자!

어제 동생이 저녁 늦게 퇴근해오면서 뜬금없이
   “여봉~ 저 왔어요~”
라는 것이다. 그러더니 혼자 뭐가 재밌는지 킥킥 웃는다. 그러면서 얘기를 시작했는데, 동네 가게에 들어갔는데 주인 아저씨께서
   “신랑은 어딜가고 오늘은 왜 혼자여~”
라고 하시더란다. 그래서 황당해하며 아저씨께 오빠라고 했단다.
그랬더니 실수할 뻔 하셨다면서 동생이 어디갔어요~ 라고 대답하면 “둘 다 크니께 애들도 크겄구먼, 몇살이여?”라고 물어오시려고 했다는 것이다.

그러시면서 젊은 사람들이 친인척 손윗 남자들에게 부르는 호칭처럼 남편도 똑같이 불러서 헛갈리신다고하셨단다.

아무리 별 다른 행동한것도 없는데, 왜 그런 생각을 가지신건지.
나이가 그렇게 보일만한 나이인건가!?

길고긴 한 달이 지나버렸다.
생각보다 한 달이라는 시간은 꽤 짧게 느껴졌다. 한 달이라는 시간이 31일, 744시간, 44640분, 2678400초가 지났다.
뭐.. 그다지 중요한 문제는 아니다. 이거… 생각보다 꽤나 헛짓인거다.

어머님께서는 8월 31일에 나오기로하셨지만, 같이 가셨던 분께서 며칠 더 있고 싶어하셨기 때문에 이러 저러한 이유 때문에 조금 늦게 입국하시는거란다.

쨌든 어제 낮(토론토 시간으로는 31일 23시 50분)에 출발하셨는데, 그곳에서 여기까지 무려 13시간이나 걸린단다. 정확한 도착시간이 궁금해서 대한항공에 전화를 걸었더니 기상상태때문에 예정 도착 시간인 2일 새벽 2시 50분 정도에 도착한다고 한다. 뭐… 20분 정도쯤이야.. 기다릴 수 있지.

어머니.. 오랫만에 뵈러 가는데, 모시러 가는데 웬지 그다지 애절하거나 보고싶거나 그런감정이 좀 덜하다.
정이라는게 없는 녀석인가라는 생각이 들기도 한다. 참… 인생이 메마른듯이 생각된다. 오래 떨어져있었는데도 가족에게서 조차 애절한… 그런 감정을 느끼지 않는다는건 스스로를 무정한 인간이 아닌가 하고 생각되게 한다. 이 짧은 한 달이라는 시간에 이런 민감해 보이는 반응은 지나치다는 생각도 좀 들긴하다.
하지만.. 하지만… 동생이라는 녀석은 좀.. 그 녀석이 유난스럽게 정이 더 많은 것인지도 모른다.

어머니 마중 나가야 할 시간이 다가왔으므로… 여기까지..

어머님은 건강해 보이셨다. 다행히도 시차나 음식, 물 때문에 고생하실만한 타입이 아니라는걸 감사하게 생각했다. 약 한달만에 어머님은 딸, 아들을 보고싶으셨단다. 그렇게 계속 전화통화를 하셨으면서도 그렇다고 하신다.

곁 얘기로 젊은 남자 셋과 젊은 여자 셋이 함께 친구 정도로 보이는 사람들이 기다리면서 사진도 찍고 뭔가 얘기하는 것을 보면서 친한 친구가 입국하는것인가 추측했다. 하지만 입국절차를 다 밟을 시간이 흐르고 나온 것은 그 중 한 여자의 아버지께서 입국하시는 거였던거다. 혼자 나가고 싶지 않아서 내지는 혼자 나가는 것이 무서워서라는 정도의 이유로 친구들이 함께 해 준 것이라는 생각이 들었다. 좋은 친구(?!)들 이라는 생각이 들었다.

또 다른 곁얘기로 입국 수속시간이 꽤 많이 잡아먹는다는 생각이 들었다. 뭐… 그래봤자 30분이 조금 넘은 시간이었지만, 같은 비행기를 타고 오는데도 외국인은 착륙 후 10분 이내로 나오기도 하는것을 보면서 씁쓸해 했다.

뭐… 이번 주 월요일에 개강하고 나서 수업은 여럿 있었지만, 수강 신청을 제때 안 했고 목요일이 되서야 들을 과목들을 정하고 신청서를 완료 지었기 때문에 오늘에서야 첫 수업을 들었다.
사실 전산상으로는 그제 신청을 다 했기 때문에 목요일에도 시간표를 확인하고 수강할 수 있었으나, 전날의 무리한 작업으로 인해서 오후 늦게서야 일어나게 되었고, 때문에 수업을 못 들었다.

이번학기에는 참 기대되는 과목들이 많다. 먼저 오늘 처음으로 들어갔던 일반 서신 수업인데, 교수님께서 꽤나 개방적인 사고방식을 지니신듯이 보였고, 신학생이면서도 성경을 제대로 연구해 보지 못하는 실정을 여실하게 알고 계셨기때문에 강의 계획표 상에 있는 주교재 및 부교재를 다 제끼고 성경을 교재 삼자고 하셨다. 물론 앞으로 더 겪어 봐야 어떤 사람이다라고 명확하게 정의내릴 수 있겠지만 오늘 수업을 듣고 나서 느낀점을 일단 추측형으로 적어보았다.

그리고 신학과에서는 별 다른 기대되는 과목이 없고, 부전공인 국제경영정보학과 과목 중에서는 DB관리론이 참 기대된다. 봉사하고 있는 선교단에서 이래저래 프로그램들을 요구하는데, 데이터베이스를 체계적으로 계획하지 않으면 앞으로 다른 더 큰 작업을 하게 될 때 처음부터 다시 프로그래밍해야하는 사태가 벌어질 수도 있을 것이라는 생각이 들었고, 때문에 이번에 DB관리론과 함께 C언어를 배운다. 이미 프로그래밍은 할 줄 알지만, 알고리즘 관련해서 배울 게 있을 것이라고 판단되었기 때문이다. 좀 더 체계적이어지지 않으면 안되겠다는 압박을 받은건 이번에 프로그래밍 했을 때이다.

이래 저래 무대포식으로 앞뒤 계획없이 간단한 테이블 구조 계획부터 시작했는데, 프로그래밍하다 몇 개의 테이블이 더 추가되어야 했고, 몇개의 필드가 더 추가되고, 삭제되고, 수정되었어야 했기 때문이다. 물론 전문 프로그래머들도 이런 작업은 어느정도씩은 할 수 밖에 없다고 할 지 모르겠지만, 본인에게 있어서는 그 정도가 좀 심하다고 생각되었기 때문에 부전공 수업을 듣고 싶어하는 것이다.

뭔가… 좀 더 발전한 상태로 프로그래밍한다는 것은 더 발전되고 정리되어 짜임새 있는 프로그램이 탄생될 것이라는게 지금의 생각이다.

첫 수업이 일단 기분좋게 시작되었기 때문에 나머지 수업들도 기분좋게 진행될 것이라는 희망을 안고!!
빠이팅! 

오늘은 학교에 가서 수강 신청, 복수전공 신청을 하고 왔다.
어제 저녁부터 시작된 작업이 생각외로 꽤 오랜 시간을 잡아먹어서 아침에서야 잠이 들었던 나로서는 오전에 일어날 수가 없었다.
아침에 잠시 누워있는다고하며 잠들었다가 눈을 떠보니 시간은 이미 오후2시를 훌쩍 넘기고 있었다. 거실에서 자고 있던 동생은 이미 출근한 뒤였다. 썰렁한 집안에서 씻고, 나갈 준비를 서둘렀다.
수강신청은 그렇다고해도 복수전공신청 같은 경우에는 학과장의 서명을 받아야하기 때문이었다.
학과장 정도 되시는 분들은 워낙 바쁘셔서 제 시간이 되면 얼른 밖에 나가버리시기 때문에 더욱 서두르지 않으면 안되었다. 그렇게 서둘러 학교에 도착해서 이리 저리 뛰어다니며 서류를 작성하고 서명을 받으러 갔는데, 1전공 학과장님은 다행히도 계셨다. 그러나… 2전공 학과장님은 이미 – 치과를 가셨다고 조교에게 듣긴 했지만 – 퇴근하셨다고 했다.
퇴근시간도 아닐텐데, 이런건 아니자~나~ 아니자~나~

어쩔 수 없이 서명을 받지 못하고, 내일 교무처에 사정을 얘기하고 처리하려고 조교에게 대신 서명을 받아달라고 맡기고 내려와서 1층에 복수전공신청은 다음 주까지란다… ㅡㅡ;;; 다행이라고 생각하는 동시에 괜스레 서둘러 땀냈다는 생각이 급습했다.

그렇게 다 정리하고 나서 시간을 보니 5시 반 정도였다.
며칠전부터 BF 녀석이 저녁 안 사주냐고 전화를 했었는데, 그 녀석 생일도 제대로 못 챙겨줬고해서 여러가지로 미안하다는 말만 하고 말았다는게 생각났다.
전화를 걸었는데 이 녀석 어찌된 일인지 받지 않는다! 다시 걸려고 폼 잡고 있는데, 그 녀석 전화를 했다.
전화를 하자마자 하는 소리가 “저녁 사주게~!?”였다. 참.. 내 자신의 친구 관리가 얼마나 소홀했는지를 대번에 보여주는 대사가 아닌가!
쨌든 용산에서 일본어를 공부하고 배회하고 있는 듯한 녀석의 주변부 소리를 무시하고는, 용산으로 이동했다.
여기 저기 퇴근시간이 가까워지기도 했고, 원래 잘 막히는 구간이라서 가는데 시간이 꽤나 걸렸다. 도착해서 음식점 찾아서 주차하는데까지 무려 한 시간 가까이 걸렸다. 종로를 왜 모두 비싸기만한 유료 주차장들 뿐인건지, 당췌 차라는걸 가지고 간 자신이 개념이 탈출한게 아닌가 다시 한번 생각하게 되었다.

그렇게 힘들게 찾아간 곳은 피자헛이었다. 어차피 출혈이 클거라고 예상되는 마당에 샐러드바로 배채우자는 계산이었다. 그렇게 찾아들어가면서 생각해보니 그 녀석과 만난 최근의 4번 정도를 피자헛 연속인것었다. 쨌뜬, 질리지도 않고 찾아가는 피자헛이었다.

지난 여러 만남들에서 주문한 피자는 치즈 바이트 퐁듀 였다. 퐁듀가 나오기 전엔 소스를 일부러 시켜다가 먹고 했기 때문에 퐁듀가 나와서 시켜먹었는데, 전에 먹던 것과 별반 다르지 않아서 전혀 새롭지 않았었다.
오늘은 뭔가 새로운 메뉴를 시켜야 겠다고 생각했기에 다른 곳도 펼쳐 살펴 봤는데, 프레쉬 고메이 라는 항목이 눈에 띄었다. 메뉴판에 적혀 있기로는

라는게
미식가들을 위해 맛있게 조리되었다는 프랑스 말이라고 되어있었다. 그래서 와~ 나 같은 사람(!)을 위한 메뉴로구나 하는 생각과 함께 주문을 했다.

“프레쉬 고메이 세트주시구요, 4~5인분으로 주세요, 음료는 스프라이트로 주세요, “

라고 말하고는 주문 확인까지하고 친구랑 샐러드를 맛나게 갖다 먹었다. 둘다 느끼한 것들을 좋아하다보니 가져오는 샐러드들은 꽤나 느끼한 편이다.

쨌든, 중요한 건 지금부터다 파스타를 먹고 있는데 드디어 기다리던 피자가 나왔다.
와~ 하고 피자를 보는 순간 그 감탄사가 쏙~ 들어가버렸다.

좀 황당해서 그냥 놔두는 대로 보고만 있었다. 이거 4~5인분 맞는건가? 하는 생각과 주문이 잘 못 되었을거라는 확신을 머리에 채워나갔다. 그래서 매니저로 보이는 사람이 있기에 불러다가 이게 4~5인분이 맞느냐고 물었다.
그렇다는 것이다. 이거 보통 다른 피자의 medium 정도 밖에 안되지 않느냐! 고 항의하니까 메뉴판을 다시 확인시켜 주었다. 헉! 이런 대 실수를…. 메뉴판에 적혀 있는 세트 메뉴의 내용들을 주의깊게 보는데 프레쉬 고메이 피자(M)이라고 적혀 있는게 아닌가!

친구랑 둘이 먹으면서 이거 완전 사기다, 피자헛 사이트에 올려서 항의해야 하는거 아니냐며 주저리 주저리 먹는 내내 떠들었다. 사실 주의깊게 보지 못한 내 잘못이기도 하지만 아르바이트하는 사람이 조금 더 주의깊게 알 수 있도록 재차 주지시켜주었더라면 이런 대 실수는 하지 않았을 것이라고 생각된다.

또 맛은 소스를 너무 짜게 만들어서 먹는내내 불평을 했다. 인생에서 가장 불평을 많이 하기로 작정이라도 한 것처럼 먹는내내 불평을 했다. 사실 마음에 안들어서도 그랬겠지만 예민한 미각때문이기도 했다. 음식을 매우 싱겁게 먹는편인데 소스를 얼마나 짜게 했는지 입안이 쓰라릴 정도였다고 표현하면 느끼실 수 있으리라…

학사 일정상으로는 그렇다.

8월 28일 ~ 31일까지가 수강신청 및 정정 기간이다.
이제 28일이니까, 오늘까지 4일 남은 셈인가?

4일… 매우 긴 시간이 될 듯하다.  

올빼미형으로 다시 돌아가버리는거 같아서 진정 스스로에 대해 실망감을 감출 수가 없다.
그거 하나 제대로 통제하지 못하다니.
저녁에 탄력 받아버리면 아침까지 스트레이트로 작업해버려서 다음날 일정에 영향을 줘버리는 그런 생활이 다시 시작되려하고 있다.
군에 가면서 힘들게 – 어쩔 수 없이 그렇게 해야만 했지만 – 바꾸었던 생활 패턴이었는데, 주일 예배 시간에 잠깐씩이지만 졸아버렸다.

꾸벅… 꾸벅…

엊그제 당회장 목사님께서 하신 말씀이 생각났다.

는 내용으로 요약된다.
그것과 비할 비가 된다. 전부터 예배시간에 조는 것은 굉장한 고민이었다. 졸지 않기위해 허벅다리 안쪽살을 꼬집어보기도 하고, 전날 굉장히 일찍 자기도 해보았지만, 그건 쉽게 고쳐지지가 않았다. 졸지 않으려고 정신을 집중하면 오히려 뇌가 과부하 걸려 더 빨리 졸아버리게 되는 결과를 초래하기도 한다.

이거 정신과 쪽으로 상담을 받아야하는게 아닌가라는 생각에 까지 이르렀다.
하지만 전역한 후로 당분간은 그렇지 않았기 때문에 일단 고민 일선에서는 사라졌었다. 그러나 최근들어서 다시 고민 1순위로 접어들게 되었다.

아… 어떻게 하면 졸지 않을 수 있을것인가.
허벅지도 심하게 꼬집어서 피멍까지 들어버리는데도, 왜… 왜! ㅠㅠ

게으름의 정도가 점차 심해져가는 듯하여 긴장하지 않으면 안되겠다는 생각이 든다.

주초에 PC 운영체제가 완전히 가버려서 새로이 복구하고, 동생 PC까지 설정해 주면서 밤샘작업이 약 3일간 지속됐는데, 그 시점으로부터 게을러지기 시작했다. 새벽까지 작업하고 아침에 잠들어서는 12시가 넘어서 일어나게 되는 생활이 금새 적응돼 버렸다. 몸이 피곤하면 아무래도 동작도 그 이전의 상쾌했던 때보다 느려지고 고로 밀려버리기 때문에 게을러져버릴 수 밖에 없을 것이다.
전에 올빼미 생활에서 변해보려고 노력한 탓에 꽤나 일찍 자고 일찍 일어나는데 익숙해졌다고 생각했는데, 일주일도 안되는 짧은 시간에 이렇게 다시 게을러져버린 걸 보면 인간은 안 좋은 것에 금새 익숙해져버리는 것일까.

어떤 일이든지 나쁜 일을 더 먼저 배우게 되는 그런 인간일 수밖에 없는 것일까.

다시 정상 생활(!)로 돌아가기 위해서는 조금 더 일찍 잘 필요가 있다.
몇일동안 밤에 잠을 안자고 오후까지 자서인지 일어나고 나서도 꽤나 탁한 기분이 든다. 상쾌하게 일어나는 그런 느낌이 없어져 버렸다. 조금 늦게까지 작업하더라도 저녁에 제대로 잘 때는 그런걸 못 느꼈는데, 확실히 잠 못자면 여러모로 나쁜 점이 많다.

오늘 문득 든 생각인데, 시차가 심한 곳으로 이민간 사람들을 보면 대부분 얼굴이 실제 나이보다 더 들어보이는 건 평생을 한국의 시간에 맞게 밤낮 생활을 하다가 외국에 나가면서 뒤바뀌게 되고 한국의 밤 시간에 활동을 하느라 노화가 빨리 되는게 아닌가 싶다. 군대에 다녀오면 – 특히나 상황근무를 주로 서는 장교나 부사관 – 잠을 많이 못 자기 때문에 또래의 사람들보다 피부노화가 빨리 진행되어 버렸다는 생각을 떨칠 수가 없다. 물론 게중에는 밤새도록 제대로 근무하지 않는 사람도 있어서 고운 피부를 유지하겠지만, 그렇지 않은 경우라면 대부분 피부가 엉망이다. 물론 선천적으로 그럼에도 불구하고 좋은 사람도 있을지도 모른다.

게으름은 여러모로 일의 진행을 느려지게 만든다. 진행하고 있는 일을 열심히 하지 않으면 또 몇달이나 걸려버릴 듯 하다.

찬양의 통상적인 정의는 곡조 붙은 기도이다. 그런 찬양을 통해서 영적 회복을 느껴본 것은 한 두번이 아님에도 불구하고 그 때마다 찬양의 힘에 대해 감탄한다.

오늘 오전 교회 예배를 인도했는데, 새벽까지 PC작업을 하고 지친 몸을 겨우 일으켜 씻고 조금 더 일찍가면 하나님께서 기뻐하시겠지? 라는 생각을 가지고 교회에 가 앉아 있었다. 준비를 하는 동안 기도하고 시간이 되어 찬양을 시작했다.

찬양의 작사자들은 대부분 그들의 신앙고백을 담아 놓았다. 그런 가운데서 기쁨과 희망을 가지며 믿음의 부족함을 채워받는다. 오늘의 나에게는 무엇이 가장 필요한 것인지를 무작위로 찾는 찬송 가운데서 힘을 주심을 느끼지 않을 수 없었다. 마지 못해 끼워 맞추는 그것과는 비교도 할 수 없다.

긍정적인 사고를 형성해 주는 그런 말 중 하나는

는 말을 여러 모로 적용시켜 살고 있다. 생활하는 중에 노래를 흥얼 거리면 사람들은 무슨 좋은 일이 있는가하고 생각한다. 그러나 내가 노래를 흥얼거릴 때는 기분이 좋았던 적도 물론 있겠지만 그렇지 않을 때도 노래를 함으로써 기분 전환에 노력을 기울인다. 물론 효과는 있다. 우울의 정도가 극히 심한 경우에는 그다지 효과를 느끼지 못했던 적도 없지는 않지만, 대부분의 경우 효과를 거둔다.

그런 효과와 더불어 찬양을 드림으로서 영적으로 회복되고, 마음의 평안을 얻음과 동시에 위로를 받는다. 그 찬양들의 가사를 지었던 그들의 마음이 느껴지고 그것이 자신에게 적용되기에 이르른다.

최초 컴퓨터가 사망하신지(실질적으로는 하드디스크) 3일째인거다.
게다가, 새로운 컴퓨터에 모든 프로그램과 자료들을 정리하고, 동생방에 사용할 컴퓨터까지 설정하기까지 걸린 시간 정도이다.

가끔씩 운영체제를 새로 깔고 프로그램들을 설치할 때마다 느끼는 거지만 이 상태로 어딘가 저장해버렸으면 좋겠다는 생각이 가장 먼저 든다. 프로그램 설치 된 상태로 말이다. 물론 그렇게 하려면 그 정도의 용량이 있는 하드디스크가 필요하겠지만, 그래도 뭔가 확! 날려버렸을 때 간편하게 Diskcopy 해 버리면 끝난다는 그 편리함에 꽤나 기분이 좋을 것이라고 생각된다.

휴우.. 이제 사진 편집해서 올리는 일이랑 선교단 홈피 작업만 남은건가!

ㅡㅡ;;
새로이 계획하고 있는 프로그램의 구조를 고민해 봐야하는데, 이게 점차 규모가 커져버려서 혼자 이걸 감당할 수 있을까라는 생각이 든다.
송이(cluster) 제도에 따른 일일 점검 파트, 송이 그룹관리, 송이장(cluster master)의 송이 구성원 면담 기록 관리 프로그램을 만들어야한다.
물론 이건 요 전번 홈페이지 개편시 요청받은 것이지만, 그 당시의 나로서는 도무지 감당할 수 없을 없다고 생각되었기 때문에 살짝 거절의 의사를 표했고, 실제로 작업은 거의 안 했다.
액세스를 이용해서 만들어본다고 돌려말하기는 했지만, 사실상 액세스에 대해 가지고 있는 지식은 꽤나 적기에 그렇게 구조화시키는 데는 무리가 따른다.

지금도 별반 달라진건 없지만, 일단 PHP를 이용해서 기초적인 프로그램을 작성해 봄으로써 그다지 어렵지 않을 것이라는 생각을 가지고 시작했건만….
진정… 털썩…

벌써부터 머리가 지끈거리기 시작한다. 완성되기까지 몇 날을 새야할는지 까마득하다.

어제(19일, 土)도 테터툴즈의 2차 오픈하우스 행사가 있었다고 한다. 컴퓨터 관련 행사에는 왜 이렇게 가질 못하는 건지 도통 모르겠다.
언제나 소식을 늦게 접해버리거나 아니면 일찍 접했더라도 항상 일정이 잡혀 있는 날이다. 그 일정이라는 것도 변경불가능한 일정이라던지, 다른 날에 잡혀 있는 일정이 그 날에 잡혀버린다던지 하는 것이 다반사인것이다. 이건 다 핑계라고 치부해버리면 되는걸지도 모른다.
행사 공지는 대부분 짧게는 일주일 전(좀 심했나? ㅡㅡ;;)이나 그 이상의 기간에서 할 텐데, 정보의 입수가 항상 늦는 것은 무관심한 성격탓이라고 정당화해버리면 될까나.

이 무관심이라는 것이 성격이라는 것에 대해서 몇 마디 더 하자면,더 보기 접기

오늘(2006년 8월 19일)은 수원 성전 창립 16주년이었으며, 내일 그에 대한 감사예배를 드린다.
2005년에는 15주년이라고 해서 굉장히 규모가 컸었다고 한다. 컨벤션 센터를 빌려다가 전 교인들과 여러 지인들을 모아서 행사를 가졌다고 한다.

1990년 당회장이신 강마리아 목사님께서 김충규 목사님과 이현익 목사님을 만나서 시작하게된 교회가 이제 16년이 흘러서 성령의 역사하심과 하나님의 감찰하심으로 지금에까지 이른 것이다.

하나님 앞에서 온전히 바르게 살아가는 당회장(강마리아) 목사님은 언제나 존경스럽다. 나를 포함한 많은 현세의 부패한 그들과는 차원이 다르다고 생각된다. 물론 부패하다고 알려진 것들의 대부분은 공격용 거짓 보도인 경우가 적지 않겠지만, 내게 있어서 그들과 다른 인물이라고 평가되어진다. 목회의 경영면과 말씀에 입각한 삶에 있어서 모델이 되는 인물이기도 하다. 또한 말씀에 있어서는 철저한 김충규 목사님을 모델로 삼고 있다.

쨌든 오늘 수원에서 청년 예배를 드리고는 청년들의 연극 연습이 있어서 보고 왔는데, 참 기특하다는 생각과 함께 이번 전교인 수련회에서 있었던 사건들을 특징적으로 잘 묘사해내고 있다는 점에서 칭창해 주고 싶다.
내일 본 공연을 볼 수가 없기 때문에 연습으로 만족해야했지만, 그들의 열정은 실로 대단하다고 생각한다.
내게 있어서도 그런 열정이 있어야하지 않겠냐는 도전을 받았다.

작년엔 두 행사를 함께해서 부담이 덜 됐던 데다가 선교단에서 하는 캠프도 갈 수 있어서 좋았는데, 올해는 어찌된 일인지 성경학교와 전교인 수련회를 다른 일자에 하게 됐다.

그 덕분에 긍정적인 결과를 가져오긴 했지만 그래도 역시나 선교단 캠프에 가지 못한것은 적지 않은 손실이라고 생각된다.

원 계획은  작년과 같이 전교인 수련회와 병행하기로 되어있었다는데, 이번엔 수련회 전달 초에 갑작스레 변경하게 됐다고 한다.
수원 성전에서 교사를 맡고 있는 사람들도 교사 강습회는 물론이거니와 준비를 조금 더 서두르지 않으면 안되었단다.

이번 성경학교는 어쩐일인지 아이들이 말을 듣지 않은데다가 더욱이 성경학교를 하는 곳이 부천이 아니라 수원이었기 때문에 가지 못하는 아이도 생겼기때문에 조금 더 부담이 되었다.

하지만 성경학교는 어찌어찌해서 잘 마무리 되었고, 전교인 수련회가 있었다.

작년에 선교단 캠프에서 사진을 담당해서 영상담당했던 친구들과 같은 방에서 생활하며 여러모로 고생스러웠기 때문에 사실 이번 수련회 덕분에 캠프에서 고생하지 않아도 된다는 생각을 가지고 수련회에 참석하게 되었다.
하지만 사람일이라는 것은 언제나 뜻대로 되지는 않는 법이다.
나 역시 그런 세상에 살고 있는 구성원이기 때문인지, 수원 성전 청년회 회장으로부터 봉사할 남자청년이 적다고 하면서 봉사 부탁을 받았다.

당연.. 일단 그다지 할일이 없을 것이라는 생각에 흔쾌히 승락했다.
승락해 놓고는 참.. 난감해 했다. 이번에 가서 작년보다 더 고생하게 되면 어쩌나 하는 생각도 조금은 나를 겁나게 만들었다.

하지만 4박 5일간의 수련회에서의 봉사는 생각보다 즐거웠고, 그 분으로부터의 응답을 확실하게 받았기 때문에 굉장히 의미있는 수련회가 되었다.

뭐.. 기록을 남기는 것에 있어서 사진만큼 좋은 것이 없으니 일단 오늘은 밤새도록 명언관리 프로그램을 손보느라 피곤하기에 여기서 줄여야겠다.

우워… 뭐 한것도 없이 꽤나 긴 시간을 잡아먹어버렸다.

한창 카카오 99%로 말들이 많았다.

필자는 99%를 좋아한다. 그런 필자가 먹는 것을 옆에서 보시던 모친께서도 한 조각 드셔보시더니 괜찮다고 좋아하시게 되셨다. 원래 쵸콜릿을 좋아하셨던 아버지는 당뇨 때문에 드시지 못하시는데, 당도가 거의 없다는 걸 아시고는 필자의 것을 자주 탐하신다. 그리고 차에 두었던 카카오 99%는 어느새 빈 케이스만 남아있게 된다.

그래서 엊그제는 아주 어머니께 하나 새로 사다 드렸다. 기분 좋아라 하신다. 어머니께서 처음 그것을 맛보시던 날에 이러 저러한 이유로 몸이 고되시고 기분이 좋지 않으셨는데, 맛보시더니 기분도 괜찮아지고 몸이 가뿐해지는 듯한 느낌을 가지셨기 때문에 카카오 99%를 좋아하시게 되었다.

카카오 99%를 처음 접한것은 그다지 오래전이 아니다. 기껏해야 한 달도 안 되었다. 물론 그 이전부터 그것의 존재는 알았지만 사실 초콜릿류를 좋아하지 않았기 때문에 관심이 없었다고 표현하는 편이 더 나은 듯 하다.

어쨌든 작년 12월에 카카오 56%를 어느 모임엔가 참여해서 먹어본 일이 있는데 그 때 좀 달달한 것 같으면서도 이전에 먹었던 쵸콜릿보다 달지 않은 것에 괜찮은 생각을 가지게 되었다. 그렇게 카카오와의 인연은 마련되었다.

그리고는 언젠가 공적인 일로 마트에 가서 쇼핑을 하는데 카카오 99%가 반값에 판매되고 있는 것을 발견했다. 물론 그 마트가 새로이 오픈해서 마련된 이벤트였다. 그래서 재빠르게 하나 구입했다. 카카오 99%는 사람들이 호감있게 구매하는 제품이 아니기 때문에 통으로 된 것이 없었고 판형으로 되어있는 것이 있었다. 그래서 하나 구매했다.

그리고 계산을 마치고 나오면서 뜯어 먹어보았다! 아~! 이거다! 라는 생각을 했다. 처음엔 지금 다른 사람들에게 먹여보았을 때 일반적으로 관찰할 수 있는 그런 반응을 나타냈는데 먹으면 먹을 수록 느껴지는 그 진한 카카오의 맛이 괜찮게 느껴지는거다.

오호.. 이거 중독성 있는걸~ 이라고 생각하면서 마트를 나오게 되었다. 하지만 그 뒤로 그 어떤 곳에서도 카카오 99%를 구매할 수 없었다. 그래서 먹지 못하고 있었다. 약 한달 가량을 그 맛을 그리워하면서 지냈지만 그 마트에서도 더 이상 그것을 판매 하지 않았다. 다른 대형 마트들에 갈 일이 있을 때마다 찾아보았지만 72% 또는 그 이하의 카카오만이 있었다.

급기야는 일반 편의점에서 그것을 구매하려고 찾아다녔지만 대부분의 사람들은 희한한 사람이라는 듯한 눈초리를 날려주었을 뿐이었다. 가장 심했던 반응은 방화역 앞에 있는 GS25 편의점에서 겪었는데, 카카오 99% 없나요? 라는 질문을 하자 사장으로 보이는 아저씨께서 그걸 먹으려고 하시는거에요? 라면서 정말 직접적인 시선을 날려주는 것이다. 그래서 이 필자가 누군가! 군대에서도 할 말은 다 했던 인간이 아니던가! 그럼요! 그걸 먹으려고 찾지 왜 찾겠어요? 라며 째려주었다.

쨌든 그렇게 한 달여를 보내고 개강일이 다가오면서 신입생 OT를 계획 중인 총학생회에서 사진 촬영을 부탁해 왔다. 그래서 그 행사를 잘 마무리하고 집에 가려는데 다들 밥 먹으러 간다고 해서 같이 밥 먹으러 갔다가 나왔다.

밥을 먹고 내려와서 아이스크림들 먹자고 해서 편의점에 들어갔는데, 들어가자마자 눈에 띄는 것이 있었으니 그것은 바로 다름 아닌 메이지 카카오 99%인 것이었다!

아! 이 얼마나 기쁜 일인가! 그걸 골라 먹으려 하는데 같이 들어갔던 후배 녀석들 이상한 눈초리로 쳐다본다. 계산하려는데 알바 누님이 자신도 이거 먹을 만해서 사다놓고 가끔씩 먹는다는 것이었다. 아~ 이 얼마나 반가운가! 에르네스토 게바라가 혁명동지를 만나게 되었을 때 이보다 더 기뻤을까 싶을 만큼 반가웠다. 그러고나서 보니 그것을 파는 편의점도 GS25였다.

같은 GS25인데 이렇게 달라서야! 흥~

어쨌뜬 지금은 총알도 없고, 다이어트도 시작해서 일체 살 찔 만한 것들과의 결별 상태이기 때문에 먹지 않고 있지만 이따금 총알 상태와 체중 감량 상태에 따라 먹을 생각이다. 아무래도 학교 앞 GS25에서는 그 종업원이 일 하는 한 계속 팔 것처럼 생각되니까.

휴우… 어떻게 10월 말하고 11월초에 나란히 서울 지방직하고 경기 지방직이 같이 공고될 수가 있는거야!

흐으… 이래서 준비된 자에게는 두려움이 없다고 하는건가?

난 왜이리 떨리는지 모르겠다. 꾸준히 하던 운동도 그만하고 머리를 질끈 동여메구! ㅎㅎ… 좋아! 그 동안 못했던거 정신 차리고 난 해낸다!

아잣! 지금부터 딱 2달이다! 2달안에 뭐든 못하겠어? 안그래! 국어, 영어, 한국사, 행정법 총론, 행정학 개론, 교육학 개론! 과락만 안 맞으면 이번엔 된다! 아잣! 자신있게 하자!

cansmile!@ 넌 할 수 있어!

쉬었다.

운동을 쉬었다.

줄넘기 5천번… 쉬고 싶어 쉬었다. 뭐 굳이 핑계거리를 만들자면 누군가가 찾아와서 엄청나게 어둡게 찍은 사진을 밝게보정해 달라는 거였다. 그러나 그것마저도 귀찮아 대충해버렸다. 나머지는 스코피에서 알아서 보정해 보내줄것이라는 생각이다!

흐음… 어떻게 생각해? 이런 대충주의 삶이 나에게 얼마나 악영향을 줄 수 있을것이라고 생각하는데!?

내 생각은 그래.. 악영향을 미칠 거 같아. 후훗..

쉽다고 하는 말! 그 말! 이전에도 몇 번이나 내 한계(?)를 극복하면서도 제대로 느껴보질 못했다.

극복에 대한 기쁨 또한 그다지 느껴본 일이 없었지만!
줄넘기 사건을 통해 나는 느꼈다. 그리고 느끼고 있다.

하루 5천번! 땀을 충분히 흘릴 수 있는 양의 횟수이다.
내 몸은 흠뻑 젖어서 노폐물을 모두 배출할 수 있을 정도의 운동을 필요로 했었나보다.
운동하고 나서 몸이 굉장히 개운하기 때문이지.

ㅎㅎ… 좋아! 하루에 몇 백 그람씩 줄어간다는 기쁨! ㅋㅋ

난 지금 밖에 나가서 밥 먹고 살아보려구 공무원 시험을 준비하고 있다.

오늘 그 카페에 일탈과 해방을 위한 공간이라는 메뉴가 있어 둘러 보다가 한 분이 자신의 현 모습이 너무 모자라고 부족한 거 같다는 생각이 든다면서 후배와 비교된다면서 하소연 하는 글에 답글을 달아 놓으셨다.

읽다가 괜찮아서 여러분들과 함께 나누려고 한번 올려 봤다.

우땨~?!

좋아?

속상해요~

저는 학원에서 강사 생활을 하면서 교육행정직을 준비하려구 하는 사람이예요.
생각만큼 일하면서 공부하는게 쉽지가 않아서. 1과목두 제대루 본적이 없죠.

그런데, 넘 넘 속이 상해서요.
얼마전에 교회에서 사람들이랑 밥을 먹은적이 있는데, 저보다 1살 어린 여자후배한명이랑 동갑인 친구 한명이랑, 1살많은 오빠랑 밥을 같이 먹는데,….

여자후배는 초등학교 선생님이예요.
별루 말을 해본적이 없어서 밥 같이 먹는건 처음이었는데,

전 비싼 양식집보다는 친구들이랑 분식점을 가는 스타일인데, 그 후배가 TGIF에 가자구 해서, 속이 (위장병이 있어서) 무척 좋지않았지만 가게 되었죠.

평소에 그런기분 느껴본적 없는데, 그 후배의 평소의 화려한 옷차림하며, 시계가 얼마다..그리구 자기는 차를 보구 남자를 고른다.
모든 말들이 저에겐 너무나 주눅이 들면서 너무너무 초라하게 느껴졌어요.
그런데, 결정적으로 제 동기는 현대차연구원인데, 나보구 몇시에 출근하느냐구 물어서 오후3시에 한다구 하니까 무척 부럽다구 하더군요.
그러자 그 후배가 대뜸 “오빠!연봉이 차이가 나잖아요.?’하는거예요.
그말이 지끔까지 얼마나 큰 상처가 되는지….

난..난..나름대루 열심히 살았는데, 교대두 충분히 갈수 있는 실력이었는데, 우리때는 교대를 선호하지 않는 분위기였는데, 내가 너무 무능하고 초라하고 비참하게 느껴졌어요.

상처줄려구 한말이 아닐텐데, 저에겐 왜 이리 큰 상처가 될까요?
그 후배를 너무 싫어하는 제 마음이 더 괴롭습니다.
나 가진것 없어두 나름대루 괜찮다구 생각하면서 살았는데, 공부도 전혀 되지 않고, 속만 상해요.~
몸두 않좋구ㅠㅠ.
이럴땐 어떻게 해야 할까요?

답변

내 주머니에 몇 푼 적게 들어있다고 그 만큼 불행한 것은 아닐 겁니다.
오히려 자신이 정한 그 정신적이 크기만큼 불행함을 느끼게 되겠죠

인생 성공의 척도는 스스로 정하는 걸 껍니다.
무언가 해냈다는 긍지 혹은 무언가 할 수 있다는 자신감이 중요한 사람도 있고 어떻게든 누군가와 비교하고 어떻게든 그 사람보다 자신이 우월하다는 것을 기필코 증명해내야 사는게 행복한 사람도 있죠 물론 대부분의 사람들이 그렇게 삽니다.

자신이 남보다 못하다는 생각만 가진다면 그건 정말 자신을 파멸로 이끄는 일이 될지 모르죠

문제는 물질이냐 정신이냐의 선택일지 모릅니다.
하지만 물질은 어느정도 자신의 불편함을 해결해 줄 수 있는 크기를 가지고 있다면 굳이 열등과 좌절의 늪에서 허덕일 필요는 없겠죠

그 여자분이 선생님이라고 하셨죠?
저는 일선교행입니다.

저는 비록 선생님은 아니지만 학교에서 근무함에 있어 매일매일 조심하며 삽니다.
혹 나의 잘못된 버릇이 아이들의 미래에 누가 되지는 않을까 나는 충분히 다른 사람을 배려하고 있는가 아이들이 지켜야하는 급식잔반처리나 좌측통행 복도에서 뛰지 않기를 나는 잘 지키고 있는가 너는 해야하고 나는 하지 않아도 된다.
아이들은 늘 착해야 하고 어른은 때때로 착하면 된다.
좀 억지 같습니다

예전 천상병이라는 시인이 자주 출판을 맡기던 ‘답게’라는 출판사가 있습니다.

답게…
우리는 어마어마한 역할과 지위에 홍수속에서 순간순간 자신이 해야할 행동과 말투에
신경을 씁니다.

어쩌면 그 초등학교 여선생님은 참으로 그 사람답게 행동하고 있는지도 모릅니다.
선생님으로서가 아니라 아직 나이가 어린 그저 아이들에게 지혜보다는 지식을 밀어넣는데 급급한학교에서 근무를 하다보면 너무나도 존경받아 마땅한 선생님도 계시고 그렇지 않은 선생님도 있습니다.

후자의 경우 자신의 존재를 망각하고 있는 것이겠지요

지금 당신은 어느 지위에서 어떤 역할을 맡고 있습니까?

학원선생님으로서
공무원수험생으로서
누군가의 딸로서
누군가의 언니와 누나와 동생으로서
선배로서 후배로서
장차 이 나라의 교육행정에 한 몸을 바칠 헌신적인 공직자로서
답게 행동하고 계십니까?

아니면
슬픔과 좌절에 빠져
누군가의 비수돋친 한 마디에
신음하며 괴로워 하고 계십니까?

선택은 늘 당신의 몫입니다.
건승하세요

여긴 말야 강원도 산골이라 그런지 열대야라는 말이 있냐고 되물을 정도로 시원한 곳이지~

내가 여기에서 지낸지 3년이 넘어서 4년째에 접어드는데 그 동안 엄청 더웠고 요즘도 적잖이 더워서 내 숨통을 금방이라도 끊을 듯하다구. 그래서 낮엔 웬만하면 여기 저거 돌아다니고 싶지 않다는게 내 맘 속에 늘상 자리 잡고 있지.

하지만 세상 살이란… 다시 말해서 돈 벌이란 그리 쉬운 것은 아니지. 돈을 주는 주체에게 그 만큼의 일을 해 줘야 하는 거 아니겠어? 아무리 일 안해도 나오는 돈이라지만 사람이 양심이라는 게 괜스레 있는게 아니라구!

그래두 군용차 타구 여기 저기 다니는거 정말 괴롭쥐~ 흐흐… ㅡㅡ… 에어컨도 없는데다가 더위를 식힐 수 있는 유일한 방법이라곤 창문을 열어두는 것인데 비가 오면 그것도 적잖이 괴롭다구. 비가 온다고 더위를 식히지 않을 순 없으니 비로 인해 내 옷이 젖더라도 창문을 활짝 열어둬야 한다오. ㅋㅋ

우우.. 말이 어떻게 저렇게 돼 버렸는진 모르겠지만 말야.
여긴 낮엔 숨통이 금방이라도 콱 막혀버릴 듯이 덥지만 밤이 되면 발원지를 알 수 없는 시원한 바람들이 내 몸의 열기를 싹~ 날려준다우~ ㅎㅎ